Анекдоты
| |
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:51 | Сообщение # 31 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Ладен. Ладен: Назовите меня кургузой лошадью если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец.
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:51 | Сообщение # 32 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:51 | Сообщение # 33 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| - Так рота, стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай! Что, не получается? Кишка тонка? Каши мало ел? Ладно, Иванов - на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте, так ващу растак! Все равно не дается? Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужтесь, тужтесь, черт бы вас подрал! Что и у вас не получается? А ну вся рота под танк! Поднимай, говорю, поднимай! Неужели не идет? А что ж вы хотели - 40 тонн!
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:51 | Сообщение # 34 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы..бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы..бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу: "Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой. "Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается. "Ну тогда держи еврея, еб..ть будем!!!!".
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:52 | Сообщение # 35 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:52 | Сообщение # 36 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| СУПЕРНОВЫЕ!!! 10 сентября, вечер. Путин звонит Бушу: - Г-н президент, ну как там у Вас в Вашингтоне, спокойно после терракта? - Какого терракта, г-н президент? - Ну как же - у вас, говорят, Пентагон взорвали... - ???? - Ах, простите, я ошибся. Я завтра перезвоню. 11 сентября, вечер. Путину звонит министр обороны. - ВВ, Вы как-то говорили, что нам надо попасть в ВТЦ... - Было такое дело. - Докладываю: попали.
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:52 | Сообщение # 37 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Купила как то мама на праздник немного наркотиков. Накрыла стол, стул........., но больше накрыло ГОСТЕЙ И МАМУ.
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:52 | Сообщение # 38 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Идёт даун по лесу ,грибы собирает :"Грибочки ,грибочки "...вдруг видит :-огромный гриб ,с белой бородой ! Гриб ему говорит :-"не режь меня ,три желания любые исполню..." Даун почесал голову .. ммммммм...хочу стать умным ! Обоссаться !!! @бануться !!! "Грибочки ,грибочки " :-)
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:53 | Сообщение # 39 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает: -Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал? -Закричала бы:"Мама, папа!" -Ну и что? -А ничего. Дома-то никого нет.
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:53 | Сообщение # 40 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький: - Здорово, драконы! Они в непоняте: - Ччой-то за "драконы"? Пишут маляву пахану в соседюю зону: "Чо за "драконы" появились?" Пришел ответ: "Те же петухи, только гребень во всю спину!"
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:53 | Сообщение # 41 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Закончены съемки блокбастера "Брат - 3". Дирекция фильма приносит свои извинения жителям Нью-Йорка и Вашингтона.
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:53 | Сообщение # 42 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:53 | Сообщение # 43 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит: -Ну батенька вас щаз лечить будем. -Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса. -А давайте сто грам, для храбрости. Мужик выпил, а врач спрашивает: -Ну что полегчало. -Да... Теперь попробуйте кто нибудь подойти к моему маленькому больному зубику
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:54 | Сообщение # 44 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| 10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.
|
|
|
|
Squal | Дата: Четверг, 17.06.2010, 17:54 | Сообщение # 45 |
Крутой
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 6
Репутация: 27
Статус:
| Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: - Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему: - Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. - Вот уж нет, умерла так умерла.
|
|
|
|
|